Mám pre vás tento prsteň. Je to taký nevydarený ysl arty ring fake. Nebudem klamať, je hrozne nekvalitný a hneď sa vám ošúcha, ale aj tak je skvelý!! Ja som si objednala ešte čierny a modrý pre vás. Mne je dobrý len na malíček (ale aj tam vyzerá dobre!), čiže tipujem veľkosť xs-s, ale ja mam hrubé prsty, takže sa môžem mýliť.
Oh a skoro by som zabudla, ďakujem všetkým, že to tu sledujete!! Aj za odozvu!! Love ya!
Takže jednoduché pravidlá:
1. Buď môj follower (bloglovin alebo google friend connect)
2. Napíš mi e-mail.
3. Keď sa ti chce napíš vtip, lebo sa nudím! :D
4. Koniec bude 20. 8.!
sorry, it's for czech and slovak readers only!!
Josefina.Little@seznam.cz
ReplyDeletea kapr je kapr (to je jediný co mě teďka napadá)
s číslem 1 stejně nevyhraju =D
saneta@centrum.cz
ReplyDeleteA vtip? Jeden starší chlípný pán nám pověděl takovou životní pravdu: že je s chlapem konec se pozná tak, že mu začne vonět práce a smrdět ženské ehm přirození =D (číst až po 22té hodině!!)
This comment has been removed by the author.
ReplyDeletePou-le@seznam.cz
ReplyDeleteJej vtip? :D Nedávno jsem na facebooku narazila na tenhle, asi už jsi ho četla, ale mě prostě rozesmál:
"Nebyl sem zas tak opilý!"
"Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho:"PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!" Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje! "
"Zas tak opilý jsem nebyl."
"Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema!
theprincesst@seznam.cz
ReplyDeleteKrál má tři dcery, přijde za ním první, Růženka, a ptá se: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" -"Protože když jsi byla malá, spadla ti do kolébky růže." Přijde druhá dcera, Fialka, a ptá se: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" - "Protože když jsi byla malá, spadla ti do kolébky fialka." Přijde třetí dcera, Cihlenka, a říká "Babebeho..."
No, jediný vtip, který si pamatuju:D
SusanBennite@gmail.com
ReplyDeletevtip:Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...
ten prsten je boží <3 :)
Chlapec sa zamiloval do dievčaťa vyznal jej svoje city a dievča mu hneď položila dve otázky:
ReplyDeleteMáš dva Mercedesy?
Nemám.
Máš dvojposchodovú vilu?
Noo,ani tú nemám
...Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. Chladne odvetila.
Zlomený chlapec šiel pre radu k ocovi. "Neviem čo ti mám povedať
synu. Keď ju tak miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj
Lamborghini a kúpiť namiesto nich dva Mercedesy,ale aby sme
búrali dve poschodia domu kvôli nejakej ženskej sa mi zdá hlúpe.
annie.cream@seznam.cz
prosim,prosim
jana.ei@seznam.cz
ReplyDeleteMalé dievčatko si pobalí kufrík, obúva sa a v tom sa jej mamička pýta: Kam,slečna,kam? Dievčatko na to: Nahnevala si ma, mamina, tak sa vraciam k bocianovi…♥
Fúúúh tak tento prsteň je priam stvorený pre moje tenučké pahýľe :D
ReplyDeleteVtip: Čo robí leňochod keď je v pralese požiar?
Horí. :D lol
t.csivreova@gmail.com
Suzzzannne@centrum.cz
ReplyDeletesice to není úplně vtip ale vždycky mě to pobaví :D
"50% studentů bere školu s humorem...zbylých 50% nemá na drogy peníze"
Bože ja som totálny pako na ten paypal.com :D nevadí idem skúšať šťastie tu + niečo vymyslím lebo aj červený je super !
ReplyDeleteivana.s.rocknroll@gmail.com
a vtip ... neviem či je vtipný ale aspoň aby si sa nenudila teda.
Cigán si robí vodičák a pri druhej jazde na križovatke sa ho inštruktor pýta:Len tak pre zaujímavosť viete mi povedať aká tam bola značka.
Cigán:hliníková,vrátime sa?
Skvělá jsi :-)
ReplyDeleteSleduji tě dlouho :-)
Email je: shakidays@seznam.cz
A vtip mě teď nenapadá!!!! Ale brášk za mně jednou přišel a zeptal se mně jestli chci slyšet suchý vtip. No a toto z něj vypadlo: Stojí traktor na kopci, a vůbec mu to nevadí!
Hm, trapný to je :-D
Bierova.M@seznam.cz
ReplyDeletePotká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
"Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.
A žába na to: "Ekzém, ekzém!"
ten vypadá super! =)
ReplyDeletevtip?! já vtipy neznám :D takže, vtipe vylez! trapný,já vim :D
yellyahodova@email.cz
aaa zboznuju tvuj blog:)
ReplyDeletetesskratochvilova@gmail.com
theplasticmadedreams@email.cz
ReplyDeleteMaminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.
Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale těd hezky zavři
pusinku nebo zase poškrabeš podlahu.
achjo :D
lisaria@seznam.cz
ReplyDeletevtip mě teď vážně nenapadá :D ale prstýnek je super!
Monika-nemcova@seznam.cz
ReplyDeleteA vtip?
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.. :D :D
juchůůůů
ReplyDeletethenikol@seznam.cz
paráda neparáda, hodí se vždycky ne.)
ReplyDeleteach, na vtipy.. no, nejsem.. a vždycky mě to štvalo! snad tě pobaví ostatní :D
klarule.blogspot.com
klarinenka@seznam.cz
aspoň raz by sa aj na mňa mohlo šťastie usmiať ! tento som si chcela objednať aj ja ale prečerpala som limit ! :D :D
ReplyDeletevtip ?? z toho sa smejem furt keď si naňho spomeniem :D : Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci...
"Človeče, po včerejšim propadu na burze,jak jsi spal?"
"Jako malé díte!"
"To nechápu?
"Celou noc jsem řval a dvakrat se posral"
ana1230@azet.sk
ReplyDeleteAle nebol som až taký opitý!.. hej? Hodil si mojím škrečkom a zakričal si PIKAČU, vyberám si teba!.. Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.. Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!! A zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema :D
vtip nie,mňa jediné čo napadne je vždy dve blondíny a stop. Na to nie som, prepáč :)
ReplyDeleteale prsteň je svetový!
phiphi@centrum.sk
kaarolin@gmail.com
ReplyDeleteidú dve kostričky po chodníku a jedna sa pýta druhej:"Kam ideš?"
druhá odpovedá:"Ku kožnej."
to je jediný na ktorý si spomeniem vždy :D
Prsten je super :) Miluju takové masivní prsteny.
ReplyDeleteala.kasparkova@gmail.com
http://alushkainlondon.blogspot.com/
Co určitě neuslyšíte vyslovit ženu:
"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt
otravuje."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si
užij."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s
ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
ver.soukupova@email.cz
ReplyDeletediana.vazanova@gmail.com
ReplyDeletevtip mi nenapadá žiaden :)
ten prsten je krásný*___*
ReplyDeleteve.posp@seznam.cz
pormiň ale já na vtipy moc nejsem a všechny hnedka zapomenu :/ :D
aliceryvova@gmail.com
ReplyDeletea vtip jo? víš proč ti smrděj nohy? protože kouříš nohama ♥♥♥ (větší blbost mě teď nenapadá, sorry)
Sledujem.
ReplyDeleteamour.au.vogue@zoznam.sk
Stanci.jurenkova@gmail.com
ReplyDeleteVo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."
:D
aga.hauerova@seznam.cz
ReplyDeletebohužel neumím vyprávět vtipy :)
prstynku nema clovek nikdy dost, tak proc nezkusit stesti :)
ReplyDeleteprijde takhle jednou Honzik ze skoly domu a povida tatinkovi, ze dostal petku. Jak je to mozne? pta se tatinek. To Alexandr Veliky odpovi Honzik. A tatinek na to: A nemohl by sis najit jineho kamarada?
nebo kamaradcin oblibeny: sedi takhle krava na strome a plete kakao, prileti slon, zepta se kolik je hodin a krava odpovi: teplomer
a potom jeste jeden: vybehne kapr na kopec a z plinych plic zakrici: ....... (takhle na psany neni tak vtipny, ale na zivo je super :))
lhillerova@gmail.com
sleduji už dlouho:)
ReplyDeleteJede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!
m.sosinka.m@seznam.cz
luzzie.s@seznam.cz
ReplyDeletezrovna si žádný vtip nevybavím, tak snad pobaví aspon toto http://www.stream.cz/uservideo/33064-jindruv-vtip
vtip zrovna nevím , ale dost mě pobavil tenhle obrázek :DD http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/262279_224594224236747_126606067368897_850149_389637_n.jpg
ReplyDeleteveronikamagazine@seznam.cz
Sledujem a ten nádherný nektalitný prsteň by ma naozaj dosť potešil : )))
ReplyDeleteHľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete kde.
:D
monikazouhatova@azet.sk
mikulova.daniela@seznam.cz
ReplyDeleteBaví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?”
„Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?”
„Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”
marbulka@seznam.cz
ReplyDeleteouu prsten je skvely!!
ReplyDeletejmertova@seznam.cz (sleduju tvuj blog denně, ale nemužu se přihlásit přes Explorer :/ muj blog jitasekfashion.blogspot.com, kdyztak si to oveř :)
Nesmělí chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí,ale neví jak ji oslovit. Kolik je hodin-je trapné,když má hodiny. Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží. Najednou se dívka zvedne a jde na toalety, chlapec čeká před dveřmi a když dívka po chvilce vyleze chlapec se zhluboka nadechne a řekne " Sralas ?"
petra.zbinova@gmail.com
ReplyDeletea
čo by robila princezná diana teraz keby žila ? búchala by na veko rakvy ! :-D
Aký je rozdiel medzi židom a chlebom ?
Chlieb v peci nekričí. :-D
vtip ma nenapadne, ale dnes som toto zazrela niekde, ani neviem uz kde, a pripominalo mi to "trochu" tvoje veci :D http://www.cocoo.se/media/banner/banner_3.gif
ReplyDeletetak neviem, či len náhoda, alebo si zas niekoho inšpirovala :D
http://leavethecrowd.blogspot.com/
domculienka@gmail.com
Krásny prsteň :)
ReplyDeletebibskurianova@gmail.com
Vtip :
Východniar v lietadle: Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam
še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje,
keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie
žralokov ...
...
Východniar začne lamentovať: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo trafim na hluchoho žraloka...
adparka@gmail.com
ReplyDeletepoznam vtip, ale je taky nechutny a neslusny, ze by ma sledovatelia hned prestali sledovat :) ale keby daco, napis mi na mail, napisem ti ho :P
1. som follower :)
ReplyDelete2. inpeaceugo@gmail.com
3. Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu.
Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy.
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
annabrtnikova@gmail.com
ReplyDeletekecají si dvě baby a ta jedna říká no já už sem byla třikrát vdova, ta druhá: a jak ti tvoji umřeli, no dva na otravu houbami a ten třetí měl prasklou lebku. jo? a co se mu stalo?...no nechtěl žrát houby :D
ten prsten je ÚŽASNEJ, asi by se mnou seklo kdybych vyhrála :)
kristinka.blog@gmail.com
ReplyDeletenenapada ma ziadny vtipny vtip :/
To je přesně prsten na moje hubené prsty!!! Vraždila bych pro něj!
ReplyDeletesabiiicek@seznam.cz
a vtip? koukni na tenhle.. komiks :DDD
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/185433_700b.jpg
zavrelova.l@gmail.com
ReplyDeleteDiví se dědeček: "Ti studenti jsou dnes opavdu chudí. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějou."
hehe:D
díky.
chcem ho, do zbierky! :D
ReplyDeletetuszka117@gmail.com
a ja vtipy nepoznám, sorry :D
tamikau@zoznam.sk
ReplyDeleteChlapec vyjadril dievčine
svoje city a ona mu hneď položila dve
otázky:
- Máš dva mercedesy ?
- Nemám
- A trojposchodový dom ?
- Ani ten nemám - smutne odvetil
chlapec.
- V tom prípade sa nemáme o čom
baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po
radu. Otec hovorí:
- Neviem , čo ti mám na to povedať. Ak
ju tak strašne miluješ , môžeš predať
Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva
Mercedesy . Ale dve poschodia kvôli
nejakej pi* i búrať nebudem! : -DD
Jeeeeej, krásny! Mega!
ReplyDeletewerrrka@gmail.com
a vtip ja vzdy zabudnem :(
truongova.huong@gmail.com
ReplyDeletenení to vtip, ale je to vtipné! :D
"Nebyl sem zas tak opilý!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PIKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilý jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema..."
Jé, tak ten je nádherný. Ten chci! Skvělá giveaway a skvělý celý tvůj blog a celá ty jsi skvělá. :)
ReplyDeletee-mail: luckasumova@seznam.cz
Vtip:
Babička na smrtelné posteli zavolá vnučku: „Protože jsi moje nejmilejší vnučka, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, obráběcí stroje, stádo zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak dobrá, to není ani možné, jsem nevěděla, že máš farmu … a kde je?“ a babička svým posledním výdechem zašeptá vnučcce do ucha: „Na Facebooku“ :DDDDDDDDDD
mrs_wrahyna@azet.sk
ReplyDeleteChlap v krčme pije pivo,príde za nim blondýnka a pýta sa:
-Prečo to piješ?
Chlap na to:
-Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
-Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia, opráši sa, vráti sa do baru a povie:
...-Vidíš nič sa mi nestalo.
Blondýnka nemože uveriť, tak tiež napije sa piva, skočí z okna a zabije sa.
Barman na to:
-Superman ty si taký ko*ot keď sa ožereš !
kikush21@azet.sk
ReplyDeleteneviem sa rozhodnúť ktorý, takže rovno dva :D
Bavia sa dvaja priatelia:
- Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec ku mne priliezla po kolenách.
- Fakt? A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty srab!
Príde manžel domov a pýta sa ženy:
- "Miláčik, prečo si nahá?"
- "Lebo nemám žiadne šaty."
- "Ale, čo by si nemala, aha" otvorí šatník a hovorí "prvé šaty, druhé šaty, čau Fero, tretie šaty..."
stardollb@azet.sk
ReplyDeletemychocolatemuse@gmail.com
ReplyDeleteA snehuliak hovori snuhuliacke:
" Sex ? To ano, ale ziadnu horucu lasku na mna neskuuuusaj ! " :D
veri.soltesova@gmail.com
ReplyDeleteIšli dvaja hadi a jeden sa pýa druhého hada. "Kamoš sme jedovatí?"
"Prečo sa pýtaš?" hovorí druhý.
"Pretože som si práve kusol do jazyka."
Šli dva a prostřední upad :)
ReplyDeletecer.terka@seznam.cz
Jeden kvalitní vtípek .. !
ReplyDelete" A guy walks into a bar and says 'Ouch'. "
the.wanderer.michele@gmail.com
lidl.linh@gmail.com
ReplyDeletejuliadreams@centrum.sk
ReplyDeleteVyleze kapr na kopec a zařve: ,,.......!"
ReplyDeletenebo
Jdou dva medvědi, jeden je hnědej a druhej doleva.
...no jo, mám ráda kameňáky =D...
t3r3za@seznam.cz
This comment has been removed by a blog administrator.
ReplyDeletesamozrejme sledujem :)
ReplyDeletegabrielledv@gmail.com
a ja vtipy vždy zabudnem ale tento si pamätám lebo je krátky:
Idú dve stíhačky a jedna nestíha :D
sledujem a ty mozes tiez :))
ReplyDeletehttp://kateonskate.blogspot.com/
kata.k@centrum.sk
holesova.b@seznam.cz
ReplyDeletehej já si nikdy žádný nepamatuju://
denisa.hilovska@gmail.com
ReplyDeleteani ja si nikdy žiaden vtip neviem zapamätať :D
pattynkakrajcovicova@gmail.com
ReplyDeleteIdú beznohý a holohlavý na aute a holohlavý hovorí beznohému: dupni na to fáro nech my veje háro :D
deedenisa@gmail.com
ReplyDeletevtip: ,,A bylo to z lásky nebo pro peníze?´´ ,,No, asi z lásky, co si teď taky koupíš za 500.´´ :D
ten je supeeer!
ReplyDeletedeerohmydear@gmail.com
a moj najoblubenejsi vtip (je dlhy, ale urcite si ho precitaj! :D):
Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
- Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec.
- Pozri sa, to je ako u nás doma:
- Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
...- Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
- Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
- Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
- Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
- A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
- Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
- zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa oco pýta:
- Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
- A ako , prosím ťa?
- No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!
aneta.jel@seznam.cz
ReplyDeletevtipy neumím, ale občas mě baví ikeácká asistentka Anna!.))
http://193.108.42.79:8080/ikea_cz/ikea-cz.cgi
ten prsten je skvělý ;)
ReplyDeletekarina.vlkova@seznam.cz
a jenom krátký vtip : Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.
riorka@seznam.cz
ReplyDeleteCo dělá lenochod, když hoří les?
.
.
.
Hoří taky :D
sleduju .)
ReplyDeletecant.be.perfect@seznam.cz
tento vtip je klasika
ReplyDelete´ide kostra ku koznej´
fresshion@gmail.com
asi mi ten prsten nesadne ale je uzasnyyyy :)
ReplyDeletesaska.durianova@gmail.com
majabendova@seznam.cz
ReplyDeleteskvělý blog :)
Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.
petrusova.ivana@gmail.com
ReplyDeleteIde černoch po ulici a v tom zrazu nájde občiansky preukaz, ktorý patrí Leonardovi Di Capriovi.
Vezme ho. O kúsok ďalej robia policajti námatkovú kontrolu občanov a zastavia ho.
Keď si vypýtajú preukaz totožnosti, omylom im dá ten, ktorý našiel na ulici.
Policajti si ho prezerajú a jeden sa pýta toho druhého:
"Ty, počuj, ten Caprio sa utopil alebo zhorel?"
a.freivoltova@gmail.com
ReplyDeletePríde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Uhmaahaeeua coly!
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
- Dva deci čoho?
sexylove@azet.sk
ReplyDeleteja som masina na vtipy ale momentalne si nijaky nepamatam..:D
nemozem sa prihlasit na blogger, uz dlho to trva, neviem preco.sledujem ta z nicku la duquesa, z blogu vidabellafashion
dcmiky@seznam.cz :)
ReplyDeletewonderlanddays@seznam.cz
ReplyDelete"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne. Sekám trávu na hřbitově."
Miluju vtipy, ale neumím je vyprávět ostatním, vždycky zazdím pointu :D Každopádně jsem se při čtení téhle diskuze pořádně nasmála- skvělý nápad :D
ReplyDeleteKaca65@seznam.cz
sledujem!
ReplyDeleteRozprávajú sa dvaja rómovia.čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?
ivica.surova@gmail.com
Ahooj, ten prsteň je pekný aj keď len na malíčku :) A prepáč, ak sa ti ten vtip nebude páčiť :)
ReplyDeleteRozprávajú sa dve bábätká v pôrodnici. Prvé hovorí : ,,Pozri ja som chlapček"
,,A ako to vieš?" pýta sa druhé.
Chlapček majestátne odhrnie prikrývku a prehlási : ,,Mám modré ponožky" :)
kik.kik@centrum.sk
simona.licha@gmail.com
ReplyDeleteNa diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... " :D
evulinek1@seznam.cz
ReplyDeleteVtip? Nevím, nemyslí mně to, chce se mně spat ..
ten prsteň je mega!
ReplyDeletedajanosik@gmail.com
Ja fakt neviem vtipy ale jediný ktorý má napadá je: Príde Marika Gombitová na podium a zaflekuje!
emma.mcfly@gmail.com
ReplyDeletekaa mi ukradla vtip ten hovorím vždy ja už od 1. triedy!
Jsem a jsem ráda , že jsem na tenhle skvělý blog narazila i kdybych nic nedostala !
ReplyDeleteTheseassoninprint@seznam.cz
ten prsten je úžasnej!! ;)
ReplyDeletesplňuji! :)
jansovaedita@seznam.cz
"nebyl jsem zas tak opilej!" - "vole, vysypal sis na sebe třpytky a řval jsi: jsem Edward Cullen!"
t.stankovianska@gmail.com
ReplyDeletenie je to vtip ale hodi sa velmi na toto pocasie: cez vikend bude 30 stupnov...v sobotu 15 a v nedelu 15 :)
E-fashion@seznam.cz
ReplyDeleteNádherný prstýnek:)
aj ked to je fake, chce ho vela ludi :)
ReplyDeleteamlittlesister@gmail.com
Úúúú, každý týden slyším tolik vtipů,ale žádný si nepamatuju! :D Uvíznou my vždy jen ty prasácký! Jako : jak se kroužkujou ptáci? Rtěnkou.. :D Já vim, na vtipy nejsem.. promiň, ale ten prsten je úžasný.
ReplyDeletebiggirlwithbigdream@gmail.com
napísala by som vtip s mníškami,a le ten už každý pozná:D
ReplyDeleteAle prsteň chcem
FolyD.Sante3@gmail.com
Charlize.L@seznam.cz
ReplyDeleteTo staci :0:)
gabriel.la@seznam.cz
ReplyDeletevtipy si bohuzel nikdy nepamatuju :(
Stonožka-samička a stonožka-samček si dohodnú rande v parku. Stretnú sa, on ju pobozká a potom ju chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku... :D
ReplyDeleterenata.zelna@gmail.com
aky je rozdiel medzi ha-ha a fí-ha? 7 centimetrov:) simsi312@post.sk mas fantasticky blog,sledujem od zaciatku:),SIMONA
ReplyDeletevtip:D
ReplyDeletebararuzickova@seznam.cz
my precious! :D fajný fajný
ReplyDeletem.sumichrast@gmail.com
ja sa vzdy na tomto uplne strasne sulam :
ReplyDeleteV jednej cele sa stretnú zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznávač adrenalínových športov. Zoofil hororí: "Chcelo by to nejakú mačku." Pedofil: "No, skôr mačiatko." Nekrofil: "Mŕtve!" Sadista: "Zabil by som ho." Vyznávač adrenalínových športov sa na nich pozrie a jemne poznamená "Mňau".
(asi to poznas:)
monika.laurincova@gmail.com
agnesandluke@gmail.com
ReplyDeleteViva la Voldemort Matuška.
t.anja@azet.sk
ReplyDelete-Klop klop...!!-Kto je tam? -To som ja, otvor! -Aký otvor? :D:D:D trošku primitívne, ale poteší :D
lea_kleinov@yahoo.co.uk
ReplyDeleteBruneta:
- Dievčatá ! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
Blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom kondóm a to som vôbec netušila, že má penis! :D
heavenofstrawberry@gmail.com
ReplyDeleteViete čo majú spoločné muž a šampon?
Obidvaja sú na HLAVU!
Viete co sa postavy ako prve ked si chlap lahne do postele?
Rohy na vankusi.
:D:D
luckkaa1@seznam.cz
ReplyDeletePlavou 2 mravenci a jeden říká druhýmu "jé tobě stojí péro" a on mu odpoví "se nediv, když plaveš jak pí.a" Promiň, ale mě to rozesmálo :D
nikolettttt@gmail.com
ReplyDeleteV rádiu hlásia:
- POZOR na D1 ide auto v protismere.
Blondínka sa pozrie pred seba a hovorí:
- čo jedno, všetky!!
d.keleceniova@gmail.com
ReplyDeletea na vtip nejak nemam energiu :)
sleduji
ReplyDeleteatigram@email.cz
This comment has been removed by the author.
ReplyDeleteHezkej blog ;)
ReplyDeleteA vtip mě zrovna žádnej nenapadá..
thebutterflyeffect@seznam.cz
mojarilla@seznam. cz
ReplyDeleteV inzerci: Jsme mladý, úspěšný muž, dokonalá postava, nekouřím, nepiju, sexuálně na výši. Mám vilu, bazém, 3 auta a dům na riviéře. Nikoho nehledám, jen se chválím.
nenapada me vtip, ale mame desne vtipny novy recepty na vyvarovne, staci to?:D
ReplyDeletea jestli nevyhraju, tak uz nevim:D!
terunyblog@seznam.cz
martinetoquee@seznam.cz
ReplyDeletea vtip si nevybavuju, jen maximálně z jednoho filmu, co jsem nedávno zčekla :D. "to si takhle sedím v letadle a pilot oznamuje jakou rychlostí letíme, v jaké jsme výšce, jaká je teplota vzduchu a podobný kraviny.. když se s námi rozloučil, zapomněl si vypnout mikrofon, tak najednou slyšíme, jak říká druhýmu pilotovi 'teď by mi ke štěstí stačilo jen kafe a pěkně ho vykouřit'. v tom se ze zadní části letadla vyřítí letuška, aby ho upozornila na mikrofon a já za ní volám 'zapoměla jste to kafe, slečno!'" ;D.
styleinsmalltown@gmail.com
ReplyDeletea vtip? :d och, nič lepšie ako "letí mucha a potkne sa" nepoznám :D
k.dlugosova@gmail.com
ReplyDeletea vtipy neviem sorry :o))
http://truskawka-fashion.blogspot.com/
julia.martonova@gmail.com
ReplyDelete-viete čo majú spoločné muž a šampón?
-obidvaja sú na hlavu!
(možno tu už aj bol a nie je ani vtipný, ale iný ma nenapadol..)
:)
To byl dobrej nápad, napsat si o vtipy, tak jsem se už dlouho u komentářů nepobavila.. :D
ReplyDeletePřijde holčička do Zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a povídá:
"Tak Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu ......maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka...."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:"No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere ...
F.Frederika@seznam.cz (sleduju přes bloglovin)
Megasuper prsten!! Aach
ReplyDeleteChlapec:Moje hodinky mi hovoria že na sebe nemáš nohavičky .
Dievča: Ale ja na sebe mám nohavičky.
Chlapec:Tak mi asi idu popredu
adell.s@email.cz
ten je skvely! :)
ReplyDeletekatie.kosutova@gmail.com
a ted si jdu precist vsechny vtipy, ja osobne si nepamatuju asi zadny, :( :D
ten je úžasný!
ReplyDeletemyamericandr3am@seznam.cz
19simone95@gmail.com
ReplyDeletePolicajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
můžu ještě? :DD:)
ReplyDeleteje nádhernej!
AgnoranceQPeople@seznam.cz
Před sexem si vzájemě pomáhate se svlékáním, po sexu se oblékáte sami... Z toho plyne moudro dne: nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal
Nic lepšího momentálně nemám, tak snad aspoň trošku taková stupidita pobaví! :D:)
eeee, minule mi niekto povedal super vtip a zase som zabudla. Nikdy si to nezapamatam. tak na tento:
ReplyDeleteOdsudenec na elektrickom kresle ma posledne zelanie. Chce drzat sudcu pocas popravy za ruku. Ha ha
dominika.valkova@gmail.com a mne bude ten prsten urcite dobry, tak oklam random :)
beresovakarolina@seznam.cz
ReplyDeleteomlouvám se za vulgaritu vtipu, ale tenhle mě prostě dostal, :D
Přijde babka do zpovědnice a říká: "Do pi*i, tady je ale tma ..." Farář se ozve: "Babko, jak to mluvíte?" "Jaj, ty ko*ot, jsem se ale lekla!"
nevadí i tak je supr !
ReplyDeletepetulka.cervikova@seznam.cz
já znám pár vtipů ale to bych asi popsala celou stránku než bych ho napsala tak aby byl vtipný a pochopitelný :D
coookies-with-milk@seznam.cz
ReplyDeletejestli něco fakt postrádám,tak je to schopnost zapamatovat si ňákej vtip na dýl než 20 minut. takže já tě nepobavím.)
mlatynova@gmail.com
ReplyDeleteTo takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!
Jevca@email.cz
ReplyDeleteČernoch si chce zobrať belošku a tak ide za jej otcom.
Dobrý deň. Ja BOBO si chcem zobrať vašu dcéru za ženu!
No BOBO, keď si ju chceš vziať musíš mať porche!
BOBO ľúbi,BOBO kúpi!
A musíš mať obrovskú vilu!!
BOBO ľúbi,BOBO postaví!!
No a ešte musíš mať dvojmetrového penisa!!!
BOBO ľúbi, BOBO skráti !!!!! :DD
hana.kerekretyova@gmail.com
ReplyDeletehadaju sa dvaja eskimaci, ud ticho lebo ti zlomim deku!
na ten skutočný ysl prsteň som si chcela našetriť ale nejako nevyšlo, snáď sa mi pošťastí na tento :)
ReplyDeletes.sevcikova@gmail.com
nojo pochybuju ze vyhraju, protože já nikdy, ale pokusím se:
ReplyDeletenkollega@gmail.com
straaasne dlho ho zhanam, aj ked je to fake, ale zatial potesi :P
ReplyDeleteem.fackovcova@gmail.com
www.dthingsilike.blogspot.com
sledujem
ReplyDeletedenisa.falisova@gmail.com
nudu nezabiješ vtipmi, mne potom prídu strášne trápne a nudím sa ešte viac
mmackovicova@gmail.com
ReplyDeletevtip sa mi nechce :-P
i bez vtipu, protože ses musela už učíst... :D
ReplyDeleteten prsten je skvělej i jako fejk, takže ho chci
pavlovcovaj@seznam.cz
oj, vtip ma nenapadá, ale mala si uplne skvelý nápad, smejem sa tu ako po rajskom plyne, niektoré vtipy sú tu fakt dobré :D
ReplyDeletemart.repanova@gmail.com
Vtip by byl kdybych vyhrála :)
ReplyDeleteveronika.voznakova@seznam.cz
domi.cupkova@gmail.com :P
ReplyDeleteevegalova@gmail.com
ReplyDeleteMuž sa pýta manželky: "miláčik aký kostým si mám vziať na karneval" ??? a ona na to :"s tvojimi kŕčovymi žilami môžeš ísť rovno za automapu"
To je asi celá moja vtipová zbierka :)
simonakocurkova@gmail.com
ReplyDeletevtipy neznášam, prepáč :D
Tak tedy zkusím štěstí :D
ReplyDeletevtip ? abych pravdu řekla neznám moc vtipů,ale což jeden sem ''hodit'' můžu ,tento mi totiž uvízl v paměti :D
Tak tedy :
Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?” Odpoví : „Ne, biolit!”
email :pucca.terka@seznam.cz
k.servusova@seznam.cz
ReplyDeletepromiň, nějak si nemůžu vzpomenout na žádný dobrý vtip:D
Naposledy som čítala taký otrpaný:
ReplyDeleteIdú traja upíri do baru a jeden hovorí:
"Prosím si ľadovú krv."
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu."
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí upír vytiahne z vrecka tampónik a hovorí: "Spravím si čajíček.
v.kocarikova@gmail.com
ev.lokajova@gmail.com
ReplyDeleteHlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...
jeeee na narozeniny vyhrat by se mi libilo!:D
ReplyDeletevtip: (:D)
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!?
jollburr@gmail.com
laurytka@azet.sk
ReplyDeleteIdú traja upíri do baru a jeden hovorí: "Prosím si ľadovú krv."Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv." Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu." Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú.Tretí upír vytiahne z vrecka použite OB-čko a hovorí: "Spravím si čajík."
Tie prstene sú super, ak nevyhrám, tak si určo odniekadiaľ objednám :D
Pekný deň!:)
tobe to vzdycky vsude tak slusi, to je strasne :D
ReplyDeletezastavi policista blondynku a povida,
"slecno, prekrocila jste rychlost, prosim vase doklady.."
"dokladyyy? coze prosim? co to jeeee?"
"takova ta karticka s vasim obrazkem."
blondynka se placne do cela, vytahne z kabelky zrcatko a da ho policistovi. policista se podiva a s usmevem reaguje,
"ale slecno, to jste mohla rict rovnou, ze jste taky policista!"
trapny, ale alespon neco :D
..zapomnela jsem mail! :DD
ReplyDeletel.wojnarova@gmail.com
szilviavanova@post.sk
ReplyDeleteSyn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!
(:
ja vtipy hned zapomenu..:|
ReplyDeletecuman@seznam.cz
bronislava.sabacka@gmail.com doufám, že už se nenudíš ))
ReplyDeleteSkvělý prsten ;))
ReplyDeletelucianka.young@seznam.cz
kubanova.michaela@zoznam.sk
ReplyDeleteIdú dve stíhačky a jedna nestíha :D
ten prsteň vyzerá bombovo :D
mariamiapieronova@centrum.sk
ReplyDeleteChlapec sa zamiloval do dievčaťa vyznal jej svoje city a dievča mu hneď položila dve otázky:
Máš dva Mercedesy?
Nemám.
Máš dvojposchodovú vilu?
Noo,ani tú nemám
...Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. Chladne odvetila.
Zlomený chlapec šiel pre radu k ocovi. "Neviem čo ti mám povedať
synu. Keď ju tak miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj
Lamborghini a kúpiť namiesto nich dva Mercedesy,ale aby sme
búrali dve poschodia domu kvôli nejakej ženskej sa mi zdá hlúpe."
neviem či tu už bol... ale dúfam, že nie xD ale tak ešte pre istotu :
Čo by ste robili, keby ste ostali na ulici nahý?
-?????
-Kúpil si Kofolu a modlil sa aby neprišla Naďa .
nič lepšie som za poslednú dobu nevidela XD
a prstienok je krásny :)
roekids@gmail.com
ReplyDeleteNa tržišti stojí stánkař a prodává zeleninu a ovoce. Přijde k němu ženská, vilně se usměje a povídá: "Dobrý den, já bych prosila jednu okurku. Ale musí být tenká a dlouhá, síím." Chlápek kývne, vyloví okurku a prodá ji paní. Po chvíli přijde další zákaznice a vyžaduje opět okurku: "...ale musí být tlustá a krátká!".... Chlapík se usměje a podá ženě okurku. Za chvilku se objeví třetí slečna, nervózní a udýchaná a říká: "Dobrý, jednu okurku!" a prodavač na to: "Tenkou a dlouhou nebo tlustou a krátkou?" A slečna :" Co já vím, mně je to jedno, já to mám do salátu.."
ehm, fakt jsem si na lepší nevzpomněla..:D snad jen " Jede vlak a pichne kolo.
na fotce vypadáš jinak, ale skvěle a prsten by se hezky vyjímal na mém kostnatém prstě! :D
Krásna giveway...Ten prstienok je fakt krásny.
ReplyDeletePS: na fotke vyzeráš nádherne ;)
A ešte vtip, síce nič moc ale nič lepšie ma nenapadlo:
Prevádza lord svojich hosťov po zámku a hovorí: " Tu máme Modrý salón, Čajový salón, spálňu mojej ženy..." Jeden z hosťov sa opýta: " Čo tam robí vaša žena s tým gentlemanom?" "Súloží,nepoznáte? Veľmi príjemné.
touch.your.style@gmail.com
,,Omyl" povedal jež a zoskočil z kartáča.
ReplyDeletevoska777@azet.sk
fashionizedmaus@gmail.com
ReplyDeleteSedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a jeden hovorí druhému : Ja som už ako také malé dieťa, chodím doma po štyroch aj umelý chrup mám a pointa je v tom, že príde holub a osere mu jeho nové sako.
Odveci vtip, ale to, že je také odveci tak to je vtipné. :)
stachovaaneta@centrum.cz
ReplyDeleteBaví se dvě holčičky ve školce:
"Víš, včera jsem za radiátorem našla prezervativ."
"Fakt? A co je to radiátor?"
barbora.nevolnikova@gmail.com
ReplyDeleteUčiteľka sa pýta Dežka:
- Dežko, aké poznáš zviera na P?
- Potkan
- Výborne, teraz na D!
- Dva potkany.
- Ale Dežko... Teraz na ž!
- Žeby tri potkany.
jana.adamcakova@gmail.com
ReplyDeleteArchimedes,Pascal a Newton hrajú schovávačku.Archimedes žmúri.Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku.Newton vezme palicu,do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.Nijako sa neschováva.Archimedes dopočíta,rozhliada sa okolo.Hneď vidí Newtona a volá:-"Raz, dva, tri Newton!" Newton kľudne na to:"Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!
lucka.licha@seznam.cz
ReplyDeletezas a raz super giveaway :) chcela by som ho
ReplyDeletev.zliechovcova@azet.sk
Myslim, že prsten stojí za to mít, i když možná tolik nevydrží. (to neni ten vtip:D)
ReplyDeleteocenaskova.ada@seznam.cz
http://www.facebook.com/pages/Lumorismo-di-Piton/124703514229847#!/photo.php?fbid=242960025737528&set=a.220670287966502.64833.124703514229847&type=1&theater
jahodysesmetanou@email.cz
ReplyDeleteA jeden vtip u kterýho se pousměju a vlastně je dost pravdivý ! :D
„Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?“ - Vrťte hlavou zleva doprava!“ - „A kolikrát to mám dělat?“ - „Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídLO."
JSI MÁ FAVORITKA VÉČKO. Neříkám to kvůli Giweaway, i když je krásný, chci jen abys to věděla ;)
Nádherný prsten..kvalita sem, kvalita tam, to se ztratí:D...
ReplyDeletemarketa.krocilova@email.cz
Sedí blondýnka na posteli, v ruce drží vibrátor a říká: Netřes se tolik... já to dělám taky poprvé! well, nejsem zrovna z těch nejvtipnějších O:-)
ten prsten je prekrásny :D a rada by som som dala vtip ale kedžéé žiadny neviem :D
ReplyDeleteSleduji!
ReplyDeleteellis.batova@seznam.cz
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.
mirus141@zoznam.sk
ReplyDeletesledujem uz dlho predlho...
vtip ti nepoviem ale na tomto som sa pobavila http://www.facebook.com/photo.php?fbid=256782491017920&set=a.137040932992077.19712.126606067368897&type=1&ref=nf
sido.katarina@gmail.com
ReplyDeleteJejda, keby som si pamätala vtip, čo som nedávno čítala tak v pohode. Bola to klasická odrhovačka typu rozdiel medzi ženou a mužom, ale tentokrát naozaj pobavila bez facepalmu .)
nikolagrisnikova@centrum.sk
ReplyDeleteGreat giveaway :))
ReplyDeleteZkouška v autoškole
Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
Ona: "Mohu vlastními slovy?"
On: "Ale ano."
Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."
thefashionrules@gmail.com
pia.valkovicova@gmail.com
ReplyDeleteaaa...napadaju ma len same morbidne :D to nemozem :D
fredyqa@azet.sk
ReplyDeletesledujem :)
Maminko, me se do te skoly nechce. Devcata ze me maji srandu, kluci mi podrazi nohy, ucitele me nemaji radi, ja tam nepujdu!" "Musis, jednou jsi tam reditel..."
Sleduju :)
ReplyDeleteevadoom@seznam.cz
neijii_jelly@azet.sk
ReplyDeleteSte v akejkoľvek finančnej problém? Už ste bola zamietnutá bankou, pretože máte zlé úvery, ste boli oklamaní falošnými veriteľov pred? Potrebujete naliehavú pôžičku začať podnikať? Zabezpečujeme všetky druhy úverov, od osobné pôžičky, podnikateľské pôžičky, hypotekárny úver, pre tehotné ženy, auto úver konsolidáciu dlhu úver do 24 hodín, bez toho, aby kontrola kreditu, budeme rozdávať pôžičky v rozmedzí od 2000 do 10000000 na 2% podiel na rýchlosť, bez zaistenia v závislosti na výške čiastky, ktorú vykoná ako pôžičky, ak potrebujete výplň úver Tento úver formulár
ReplyDeleteVaše meno:
Výška úveru potrebné:
doba trvania:
Vaša krajina:
stav:
mesto:
Mobilný telefón:
Telefónne číslo:
Úver Účel:
Mesačné príjmy z reklamy:
povolanie:
pohlavia:
Váš vek:
Adresa bydliska:
Rodinný stav:
na našom e-mailu elenakolklvemicrofirm@hotmail.com
chanel handbags
ReplyDeletemarc jacobs handbags
michael kors outlet online
louis vuitton outlet
michael kors outlet
cheap jordans
christian louboutin shoes
michael kors handbags
jordan 8 playoffs
louis vuitton
air max 95
ray bans
kids lebron james shoes
ray ban glasses
oakley sunglasses
fitflop sale
red timberland boots
michael kors outlet
louis vuitton uk
ray ban sunglasses
coach outlet store online
michael kors uk sale
michael kors outlet
lv outlet
burberry handbags
oakley sunglasses
20150421yuanyuan
chenlili20160322
ReplyDeletelouis vuitton outlet
concord 11
nike store
oakley outlet
louis vuitton handbags
montblanc pens
michael kors outlet clearance
adidas uk
coach outlet store online
ray ban sunglasses
jordan concords
moncler coats
air max 95
coach outlet store
gucci bags
louis vuitton handbags
ralph lauren home
louis vuitton uk
michael kors outlet
jordan shoes
fit flops
coach outlet online
kate spade outlet
timberlands
hollister clothing store
hollister clearance
supra footwear
christian louboutin shoes
tory burch outlet
coach factory outlet online
ladies cartier watches
gucci outlet
jordan 3 retro
michael kors outlet
michael kors handbags
coach outlet store online
michael kors outlet online sale
adidas yeezy boost 350
ReplyDeletetimberland shoes
nfl jerseys wholesale
canada goose pas cher
burberry outlet
polo ralph lauren outlet
cheap nfl jerseys
gucci outlet online
levis outlet
uggs canada
Ďakujem Annie Finančnej spoločnosti, že mi dôverujete 30 000,00 EUR. Úspešne som dostal 30 000,00 EUR. Rýchlo chcem, aby tento príspevok na tomto mieste, takže môžete tiež kontaktovať info.annie_finance@yahoo.com získať úver. Vyskúšal som niekoľko spoločností online a som hrdý na to, že môžem povedať len spoločnosť Annie Finance, ktorá mi môže pomôcť získať pôžičku. Toto je úprimná pravda z môjho srdca. máte šancu získať pôžičku od tejto spoločnosti je 100% šancu a získať úver dnes.
ReplyDeleteAhoj,
ReplyDeleteSom pani Weat Beatrice, legitímna pôžička pôžičky, dávam pôžičku veľmi vážnym ľuďom, ktorí potrebujú pôžičky finančnej podpory. Potrebujete pôžičku, aby ste svoje účty mohli odstrániť? Ak potrebujete pomoc naliehavo úver? Máte nejaké finančné ťažkosti? Ste finančne stlačený? Potrebujete osobné a obchodné pôžičky na rôzne účely? Ste finančne nadol a potrebujete kapitál (peniaze) na tieto účely: investície, obrátenie faktúr, získanie nových nehnuteľností. Kontaktujte nás priamo na adrese weatbeatriceloanfirm000@gmail.com primeraná ponuka Nezabezpečené pôžičky pri nízkej úrokovej sadzbe 3% z maximálnej výšky záruky a poistenia.
INFORMÁCIE o dlžníkovi
(1) Meno: ===
(2) Adresa: ===
(3) Pohlavie a vek: =====
(4) Povolanie: ==
(5) Krajina: ===
(6) Umiestnenie: ===
(7) Podmienka: ===
úverové informácie
(1) požadovaná suma: ====
(2) Trvanie úveru: ===
(3) Mesačný príjem: ===
(4) Mobile Sticky: ==
(5) získať kredit: ===
Kontaktujte nás priamo na: weatbeatriceloanfirm000@gmail.com
S pozdravom,
Úverová ponuka platí už teraz?
Pani Weat Beatrice
Potřebujete půjčku? Dodáváme renomované úvěry jednotlivcům, společnostem a investorům. Poskytujeme úvěry na nákup automobilů, hypoteční úvěry, osobní půjčky, vánoční půjčky, podnikatelské úvěry, úvěry na vzdělávání, konsolidaci dluhů atd. Při 2% úrokových sazbách. Finance a poradenství. žádné ověření příjmů. Nepotřebujete kreditní skóre zdarma a kontaktujte e-mailovou adresu: lubicapotocka4@gmail.com
ReplyDeleteAhoj
ReplyDeleteUž ste práve odmietol vaša banka v poslednej dobe a neexistuje kde inde by ste mohli získať úver budete potrebovať, dostať do kontaktu s nami dnes a umožňuje vidieť, ako vám môžeme pomôcť von, len čestní a skutoční ľudia vítaní uplatniť, niekedy to, čo potrebujeme, je len okolo nás a môžeme skončiť nemuseli dostať do viac dlhov vyriešiť naše finančné problémy, s dobrou radou a riešením, ktoré ponúkame vám môže byť istí, hľadáte dostať z tohto úzkeho rohu sa ocitnete v túto chvíľu. Každý je vítaný informovať o našich službách.
Vyplňte nasledujúce informácie nižšie:
meno:
vek:
adresa:
štát:
krajina:
číslo:
potrebné množstvo:
trvanie úveru:
účel úveru:
Láskavo kontaktujte ma ASAP, takže môžeme začať s vašej pôžičky procesu
E-mail(chasebanktransferdesk@gmail.com)
chasebanktransferdesk@yandex.com
S Pozdravom.
James Ton.
Potrebujete úver? Ste vo finančnej kríze alebo potrebujete peniaze na rozbehnutie vlastného podnikania? Potrebujete pôžičku na vyrovnanie svojho dlhu alebo zaplatenie účtov alebo začatie pekného podnikania? Máte nízke kreditné skóre a je pre vás ťažké získať kapitálový úver od miestnych bánk a iných finančných inštitúcií? Tu je vaša šanca získať pôžičku od našej organizácie. Ponúkame pôžičky jednotlivcom na nasledujúce účely a oveľa viac. Osobná pôžička, Expanzia podnikania, Začiatok podnikania, Vzdelávanie, Konsolidácia dlhu, Pôžičky s ťažkými peniazmi. Ponúkame úver s nízkou úrokovou sadzbou 3%. Kontaktujte nás ešte dnes prostredníctvom e-mailu: mrrolandjohnson62@gmail.com
ReplyDeleteJedným slovom wow!! Nemôžem uveriť, že peniaze sú už na mojom účte. Ďakujem, ďakujem, ďakujem! Z zvyčajne dlhej, zdĺhavej a skľučujúcej práce ste urobili veľmi príjemný a efektívny zážitok. Nemôžem dostatočne poďakovať vám a pani Karin Sabine Loans. Pani Karin Sabine Pôžičky za skvelý systém a vy za skvelé služby. Obaja ste úžasní! ak potrebujete urgentnú pôžičku, môžete im poslať e-mail na adresu sabinhelps@gmail.com alebo whatsapp ju na +7 901 709-57-43
ReplyDelete
ReplyDeleteAhoj,
Sme oprávnení ponúkať nasledujúce typy úverov alebo akýkoľvek typ financovania: Súkromný úver? Podnikateľské pôžičky? Pôžička na konsolidáciu dlhu? Vylepšiť svoj domov? Investičný úver? Sú k dispozícii kredity? Osobné pôžičky? Komerčné pôžičky? Kombinovaná pôžička? Konsolidácia pôžičiek? V prípade záujmu nás kontaktujte: (richardcosmos5@gmail.com)
Naliehavá ponuka pôžičky.
Som František z Nitry. Chcem sa podeliť o svoje svedectvo o tom, ako som dostal svoj kredit 35 000 eur od spoločnosti Annie Finance Company, na internete je príliš veľa spoločností, možno si nie ste istí, na koho sa obrátiť. Sľubujem, že nebudete ľutovať kontaktovaním info.annie_finance0@yahoo. com, v roku 2022 som mal nehodu odvtedy, čo pre mňa život nie je ľahký, moja žena sa so mnou rozviedla, pretože som sa o ňu nedokázal postarať, veci boli veľmi zlé, bol som v depresii, skoro som spáchal samovraždu. Bol som vo finančnom neporiadku, vážne som potreboval finančnú pomoc, kým ma priateľ neodkázal na Annie Finance Company, povzbudil ma, aby som ich kontaktoval prostredníctvom e-mailu. Vypočul som si ho. Spoločnosť Annie Finance Company mi dala nádej na život schválením pôžičky vo výške 35 000 eur do 24 hodín. môj život sa stal požehnaným a naplneným v tom zmysle, že som sa znovu oženil s najlepšou a najkrajšou ženou na celom svete, je tehotná s naším dieťaťom. dnes ráno som sa rozhodol ísť cez internet a začal som vidieť príspevok o pôžičke, usmial som sa a potom napísal krátke zhrnutie o tom, ako som dostal pôžičku, ktorá zmenila celý môj svet, táto spoločnosť mi pomohla, keď som potreboval peniaze, robia skvelú prácu. využite túto šancu a kontaktujte Annie Finance Company teraz, uisťujem vás, že táto spoločnosť vám na 100% požičia peniaze. e-mailom info.annie_finance0@yahoo.com František
ReplyDeleteNaliehavá ponuka pôžičky.
ReplyDeletePonuka prenájmu!!! Premýšľali ste niekedy nad tým, že by ste si bez problémov dali pôžičku od renomovaného veriteľa? Potrebovali ste urgentnú pôžičku? a odmietla vás miestna banka? Potrebujete úver na investovanie do svojho podnikania alebo kúpu domu? Gratulujeme, radi by sme prostredníctvom tohto média informovali všetkých, že poskytujeme spoľahlivú úverovú podporu. Sme radi, že vám môžeme ponúknuť pôžičky s úrokovou sadzbou 2% pre všetkých zákazníkov. Kontaktujte nás: dakany.endre@gmail.com
Potrebujete zabezpečenú pôžičku? E-mail: dakany.endre@gmail.com
ReplyDeletePotrebujete finančnú pomoc akéhokoľvek druhu? Osobné pôžičky; Obchodné pôžičky; Pôžičky na bývanie; Firemné pôžičky? Poľnohospodárske financovanie a financovanie projektov? Poskytujeme pôžičky s úrokovou sadzbou 2%! Kontakt: (dakany.endre@gmail.com)
Naliehavá ponuka pôžičky.
ReplyDeletePotrebujete úver? súkromná pôžička? Podnikateľské pôžičky? Hypotekárny úver? Poľnohospodárstvo a financovanie projektov? Ponúkame všetky typy pôžičiek s úrokom 2%! Kontaktná e-mailová adresa: (dakany.endre@gmail.com)
Potrebujete úver?