expr:class='"loading" + data:blog.mobileClass'>

12.8.11

A little giveaway for you! CLOSED

 Mám pre vás tento prsteň. Je to taký nevydarený ysl arty ring fake.  Nebudem klamať, je hrozne nekvalitný a hneď sa vám ošúcha, ale aj tak je skvelý!! Ja som si objednala ešte čierny a modrý pre vás. Mne je dobrý len na malíček (ale aj tam vyzerá dobre!), čiže tipujem veľkosť xs-s, ale ja mam hrubé prsty, takže sa môžem mýliť.

Oh a skoro by som zabudla, ďakujem všetkým, že to tu sledujete!! Aj za odozvu!! Love ya!

Takže jednoduché pravidlá: 
1. Buď môj follower (bloglovin alebo google friend connect)
2. Napíš mi e-mail.
3. Keď sa ti chce napíš vtip, lebo sa nudím! :D
4. Koniec bude 20. 8.!

sorry, it's for czech and slovak readers only!!

190 comments:

  1. Josefina.Little@seznam.cz
    a kapr je kapr (to je jediný co mě teďka napadá)
    s číslem 1 stejně nevyhraju =D

    ReplyDelete
  2. saneta@centrum.cz
    A vtip? Jeden starší chlípný pán nám pověděl takovou životní pravdu: že je s chlapem konec se pozná tak, že mu začne vonět práce a smrdět ženské ehm přirození =D (číst až po 22té hodině!!)

    ReplyDelete
  3. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete
  4. Pou-le@seznam.cz
    Jej vtip? :D Nedávno jsem na facebooku narazila na tenhle, asi už jsi ho četla, ale mě prostě rozesmál:
    "Nebyl sem zas tak opilý!"
    "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho:"PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!" Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje! "
    "Zas tak opilý jsem nebyl."
    "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema!

    ReplyDelete
  5. theprincesst@seznam.cz

    Král má tři dcery, přijde za ním první, Růženka, a ptá se: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" -"Protože když jsi byla malá, spadla ti do kolébky růže." Přijde druhá dcera, Fialka, a ptá se: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" - "Protože když jsi byla malá, spadla ti do kolébky fialka." Přijde třetí dcera, Cihlenka, a říká "Babebeho..."
    No, jediný vtip, který si pamatuju:D

    ReplyDelete
  6. SusanBennite@gmail.com

    vtip:Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...


    ten prsten je boží <3 :)

    ReplyDelete
  7. Chlapec sa zamiloval do dievčaťa vyznal jej svoje city a dievča mu hneď položila dve otázky:
    Máš dva Mercedesy?
    Nemám.
    Máš dvojposchodovú vilu?
    Noo,ani tú nemám
    ...Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. Chladne odvetila.
    Zlomený chlapec šiel pre radu k ocovi. "Neviem čo ti mám povedať
    synu. Keď ju tak miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj
    Lamborghini a kúpiť namiesto nich dva Mercedesy,ale aby sme
    búrali dve poschodia domu kvôli nejakej ženskej sa mi zdá hlúpe.
    annie.cream@seznam.cz
    prosim,prosim

    ReplyDelete
  8. jana.ei@seznam.cz

    Malé dievčatko si pobalí kufrík, obúva sa a v tom sa jej mamička pýta: Kam,slečna,kam? Dievčatko na to: Nahnevala si ma, mamina, tak sa vraciam k bocianovi…♥

    ReplyDelete
  9. Fúúúh tak tento prsteň je priam stvorený pre moje tenučké pahýľe :D

    Vtip: Čo robí leňochod keď je v pralese požiar?
    Horí. :D lol

    t.csivreova@gmail.com

    ReplyDelete
  10. Suzzzannne@centrum.cz

    sice to není úplně vtip ale vždycky mě to pobaví :D

    "50% studentů bere školu s humorem...zbylých 50% nemá na drogy peníze"

    ReplyDelete
  11. Bože ja som totálny pako na ten paypal.com :D nevadí idem skúšať šťastie tu + niečo vymyslím lebo aj červený je super !

    ivana.s.rocknroll@gmail.com

    a vtip ... neviem či je vtipný ale aspoň aby si sa nenudila teda.

    Cigán si robí vodičák a pri druhej jazde na križovatke sa ho inštruktor pýta:Len tak pre zaujímavosť viete mi povedať aká tam bola značka.
    Cigán:hliníková,vrátime sa?

    ReplyDelete
  12. Skvělá jsi :-)
    Sleduji tě dlouho :-)
    Email je: shakidays@seznam.cz
    A vtip mě teď nenapadá!!!! Ale brášk za mně jednou přišel a zeptal se mně jestli chci slyšet suchý vtip. No a toto z něj vypadlo: Stojí traktor na kopci, a vůbec mu to nevadí!
    Hm, trapný to je :-D

    ReplyDelete
  13. Bierova.M@seznam.cz

    Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
    "Ne!" odpoví Ivánek.
    Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
    "Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
    "A co dostanu?" zeptal se poté.
    A žába na to: "Ekzém, ekzém!"

    ReplyDelete
  14. ten vypadá super! =)
    vtip?! já vtipy neznám :D takže, vtipe vylez! trapný,já vim :D
    yellyahodova@email.cz

    ReplyDelete
  15. aaa zboznuju tvuj blog:)

    tesskratochvilova@gmail.com

    ReplyDelete
  16. theplasticmadedreams@email.cz


    Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.
    Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale těd hezky zavři
    pusinku nebo zase poškrabeš podlahu.

    achjo :D

    ReplyDelete
  17. lisaria@seznam.cz

    vtip mě teď vážně nenapadá :D ale prstýnek je super!

    ReplyDelete
  18. Monika-nemcova@seznam.cz
    A vtip?
    Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
    "Máš dva Mercedesy?"
    "Nemám." odpověděl chlapec
    "Máš dvoupatrový dům?"
    "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
    "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
    Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.. :D :D

    ReplyDelete
  19. juchůůůů
    thenikol@seznam.cz

    ReplyDelete
  20. paráda neparáda, hodí se vždycky ne.)
    ach, na vtipy.. no, nejsem.. a vždycky mě to štvalo! snad tě pobaví ostatní :D

    klarule.blogspot.com

    klarinenka@seznam.cz

    ReplyDelete
  21. aspoň raz by sa aj na mňa mohlo šťastie usmiať ! tento som si chcela objednať aj ja ale prečerpala som limit ! :D :D

    vtip ?? z toho sa smejem furt keď si naňho spomeniem :D : Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci...
    "Človeče, po včerejšim propadu na burze,jak jsi spal?"
    "Jako malé díte!"
    "To nechápu?
    "Celou noc jsem řval a dvakrat se posral"

    ReplyDelete
  22. ana1230@azet.sk

    Ale nebol som až taký opitý!.. hej? Hodil si mojím škrečkom a zakričal si PIKAČU, vyberám si teba!.. Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.. Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!! A zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema :D

    ReplyDelete
  23. vtip nie,mňa jediné čo napadne je vždy dve blondíny a stop. Na to nie som, prepáč :)
    ale prsteň je svetový!

    phiphi@centrum.sk

    ReplyDelete
  24. kaarolin@gmail.com

    idú dve kostričky po chodníku a jedna sa pýta druhej:"Kam ideš?"
    druhá odpovedá:"Ku kožnej."

    to je jediný na ktorý si spomeniem vždy :D

    ReplyDelete
  25. Prsten je super :) Miluju takové masivní prsteny.

    ala.kasparkova@gmail.com
    http://alushkainlondon.blogspot.com/

    Co určitě neuslyšíte vyslovit ženu:
    "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt
    otravuje."
    "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
    "Nemám v tom malej zadek?"
    "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
    "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si
    užij."
    "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
    "Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s
    ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."

    ReplyDelete
  26. ver.soukupova@email.cz

    ReplyDelete
  27. diana.vazanova@gmail.com
    vtip mi nenapadá žiaden :)

    ReplyDelete
  28. ten prsten je krásný*___*
    ve.posp@seznam.cz
    pormiň ale já na vtipy moc nejsem a všechny hnedka zapomenu :/ :D

    ReplyDelete
  29. aliceryvova@gmail.com

    a vtip jo? víš proč ti smrděj nohy? protože kouříš nohama ♥♥♥ (větší blbost mě teď nenapadá, sorry)

    ReplyDelete
  30. Sledujem.
    amour.au.vogue@zoznam.sk

    ReplyDelete
  31. Stanci.jurenkova@gmail.com


    Vo výťahu stojí upratovačka.
    Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
    ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
    Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
    ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
    Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
    ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."
    :D

    ReplyDelete
  32. aga.hauerova@seznam.cz
    bohužel neumím vyprávět vtipy :)

    ReplyDelete
  33. prstynku nema clovek nikdy dost, tak proc nezkusit stesti :)
    prijde takhle jednou Honzik ze skoly domu a povida tatinkovi, ze dostal petku. Jak je to mozne? pta se tatinek. To Alexandr Veliky odpovi Honzik. A tatinek na to: A nemohl by sis najit jineho kamarada?
    nebo kamaradcin oblibeny: sedi takhle krava na strome a plete kakao, prileti slon, zepta se kolik je hodin a krava odpovi: teplomer
    a potom jeste jeden: vybehne kapr na kopec a z plinych plic zakrici: ....... (takhle na psany neni tak vtipny, ale na zivo je super :))
    lhillerova@gmail.com

    ReplyDelete
  34. sleduji už dlouho:)
    Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!

    m.sosinka.m@seznam.cz

    ReplyDelete
  35. luzzie.s@seznam.cz
    zrovna si žádný vtip nevybavím, tak snad pobaví aspon toto http://www.stream.cz/uservideo/33064-jindruv-vtip

    ReplyDelete
  36. vtip zrovna nevím , ale dost mě pobavil tenhle obrázek :DD http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/262279_224594224236747_126606067368897_850149_389637_n.jpg

    veronikamagazine@seznam.cz

    ReplyDelete
  37. Sledujem a ten nádherný nektalitný prsteň by ma naozaj dosť potešil : )))

    Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
    Zn: Viete kde.
    :D
    monikazouhatova@azet.sk

    ReplyDelete
  38. mikulova.daniela@seznam.cz

    Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?”
    „Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?”
    „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

    ReplyDelete
  39. ouu prsten je skvely!!

    jmertova@seznam.cz (sleduju tvuj blog denně, ale nemužu se přihlásit přes Explorer :/ muj blog jitasekfashion.blogspot.com, kdyztak si to oveř :)

    Nesmělí chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí,ale neví jak ji oslovit. Kolik je hodin-je trapné,když má hodiny. Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží. Najednou se dívka zvedne a jde na toalety, chlapec čeká před dveřmi a když dívka po chvilce vyleze chlapec se zhluboka nadechne a řekne " Sralas ?"

    ReplyDelete
  40. petra.zbinova@gmail.com

    a

    čo by robila princezná diana teraz keby žila ? búchala by na veko rakvy ! :-D

    Aký je rozdiel medzi židom a chlebom ?
    Chlieb v peci nekričí. :-D

    ReplyDelete
  41. vtip ma nenapadne, ale dnes som toto zazrela niekde, ani neviem uz kde, a pripominalo mi to "trochu" tvoje veci :D http://www.cocoo.se/media/banner/banner_3.gif
    tak neviem, či len náhoda, alebo si zas niekoho inšpirovala :D

    http://leavethecrowd.blogspot.com/

    domculienka@gmail.com

    ReplyDelete
  42. Krásny prsteň :)


    bibskurianova@gmail.com


    Vtip :
    Východniar v lietadle: Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam
    še takoj coškaj staňe...
    Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje,
    keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie
    žralokov ...
    ...
    Východniar začne lamentovať: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
    džúrky, abo trafim na hluchoho žraloka...

    ReplyDelete
  43. adparka@gmail.com

    poznam vtip, ale je taky nechutny a neslusny, ze by ma sledovatelia hned prestali sledovat :) ale keby daco, napis mi na mail, napisem ti ho :P

    ReplyDelete
  44. 1. som follower :)
    2. inpeaceugo@gmail.com
    3. Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu.
    Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy.
    Tak som jej kúpil osobnú váhu.

    ReplyDelete
  45. annabrtnikova@gmail.com
    kecají si dvě baby a ta jedna říká no já už sem byla třikrát vdova, ta druhá: a jak ti tvoji umřeli, no dva na otravu houbami a ten třetí měl prasklou lebku. jo? a co se mu stalo?...no nechtěl žrát houby :D

    ten prsten je ÚŽASNEJ, asi by se mnou seklo kdybych vyhrála :)

    ReplyDelete
  46. kristinka.blog@gmail.com
    nenapada ma ziadny vtipny vtip :/

    ReplyDelete
  47. To je přesně prsten na moje hubené prsty!!! Vraždila bych pro něj!
    sabiiicek@seznam.cz

    a vtip? koukni na tenhle.. komiks :DDD
    http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/185433_700b.jpg

    ReplyDelete
  48. zavrelova.l@gmail.com

    Diví se dědeček: "Ti studenti jsou dnes opavdu chudí. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějou."
    hehe:D
    díky.

    ReplyDelete
  49. chcem ho, do zbierky! :D
    tuszka117@gmail.com

    a ja vtipy nepoznám, sorry :D

    ReplyDelete
  50. tamikau@zoznam.sk
    Chlapec vyjadril dievčine
    svoje city a ona mu hneď položila dve
    otázky:
    - Máš dva mercedesy ?
    - Nemám
    - A trojposchodový dom ?
    - Ani ten nemám - smutne odvetil
    chlapec.
    - V tom prípade sa nemáme o čom
    baviť!!!
    Smutný chlapec odišiel k otcovi po
    radu. Otec hovorí:
    - Neviem , čo ti mám na to povedať. Ak
    ju tak strašne miluješ , môžeš predať
    Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva
    Mercedesy . Ale dve poschodia kvôli
    nejakej pi* i búrať nebudem! : -DD

    ReplyDelete
  51. Jeeeeej, krásny! Mega!

    werrrka@gmail.com

    a vtip ja vzdy zabudnem :(

    ReplyDelete
  52. truongova.huong@gmail.com

    není to vtip, ale je to vtipné! :D

    "Nebyl sem zas tak opilý!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PIKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilý jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema..."

    ReplyDelete
  53. Jé, tak ten je nádherný. Ten chci! Skvělá giveaway a skvělý celý tvůj blog a celá ty jsi skvělá. :)
    e-mail: luckasumova@seznam.cz
    Vtip:
    Babička na smrtelné posteli zavolá vnučku: „Protože jsi moje nejmilejší vnučka, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, obráběcí stroje, stádo zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak dobrá, to není ani možné, jsem nevěděla, že máš farmu … a kde je?“ a babička svým posledním výdechem zašeptá vnučcce do ucha: „Na Facebooku“ :DDDDDDDDDD

    ReplyDelete
  54. mrs_wrahyna@azet.sk

    Chlap v krčme pije pivo,príde za nim blondýnka a pýta sa:
    -Prečo to piješ?
    Chlap na to:
    -Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
    -Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia, opráši sa, vráti sa do baru a povie:
    ...-Vidíš nič sa mi nestalo.
    Blondýnka nemože uveriť, tak tiež napije sa piva, skočí z okna a zabije sa.
    Barman na to:
    -Superman ty si taký ko*ot keď sa ožereš !

    ReplyDelete
  55. kikush21@azet.sk
    neviem sa rozhodnúť ktorý, takže rovno dva :D

    Bavia sa dvaja priatelia:
    - Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec ku mne priliezla po kolenách.
    - Fakt? A čo hovorila?
    - Vylez spod toho gauča, ty srab!

    Príde manžel domov a pýta sa ženy:
    - "Miláčik, prečo si nahá?"
    - "Lebo nemám žiadne šaty."
    - "Ale, čo by si nemala, aha" otvorí šatník a hovorí "prvé šaty, druhé šaty, čau Fero, tretie šaty..."

    ReplyDelete
  56. mychocolatemuse@gmail.com

    A snehuliak hovori snuhuliacke:
    " Sex ? To ano, ale ziadnu horucu lasku na mna neskuuuusaj ! " :D

    ReplyDelete
  57. veri.soltesova@gmail.com

    Išli dvaja hadi a jeden sa pýa druhého hada. "Kamoš sme jedovatí?"
    "Prečo sa pýtaš?" hovorí druhý.
    "Pretože som si práve kusol do jazyka."

    ReplyDelete
  58. Šli dva a prostřední upad :)
    cer.terka@seznam.cz

    ReplyDelete
  59. Jeden kvalitní vtípek .. !
    " A guy walks into a bar and says 'Ouch'. "

    the.wanderer.michele@gmail.com

    ReplyDelete
  60. Vyleze kapr na kopec a zařve: ,,.......!"

    nebo

    Jdou dva medvědi, jeden je hnědej a druhej doleva.

    ...no jo, mám ráda kameňáky =D...
    t3r3za@seznam.cz

    ReplyDelete
  61. This comment has been removed by a blog administrator.

    ReplyDelete
  62. samozrejme sledujem :)
    gabrielledv@gmail.com

    a ja vtipy vždy zabudnem ale tento si pamätám lebo je krátky:
    Idú dve stíhačky a jedna nestíha :D

    ReplyDelete
  63. sledujem a ty mozes tiez :))
    http://kateonskate.blogspot.com/
    kata.k@centrum.sk

    ReplyDelete
  64. holesova.b@seznam.cz
    hej já si nikdy žádný nepamatuju://

    ReplyDelete
  65. denisa.hilovska@gmail.com

    ani ja si nikdy žiaden vtip neviem zapamätať :D

    ReplyDelete
  66. pattynkakrajcovicova@gmail.com

    Idú beznohý a holohlavý na aute a holohlavý hovorí beznohému: dupni na to fáro nech my veje háro :D

    ReplyDelete
  67. deedenisa@gmail.com
    vtip: ,,A bylo to z lásky nebo pro peníze?´´ ,,No, asi z lásky, co si teď taky koupíš za 500.´´ :D

    ReplyDelete
  68. ten je supeeer!
    deerohmydear@gmail.com

    a moj najoblubenejsi vtip (je dlhy, ale urcite si ho precitaj! :D):
    Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
    - Čo je politika?
    - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec.
    - Pozri sa, to je ako u nás doma:
    - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
    ...- Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
    - Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
    - Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
    - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
    - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
    - Rozumieš tomu?
    Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
    - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.

    V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
    Ráno sa oco pýta:
    - Tak už vieš, čo je to tá politika?
    Chlapec mu smutne odpovie:
    - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
    - A ako , prosím ťa?
    - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!

    ReplyDelete
  69. aneta.jel@seznam.cz

    vtipy neumím, ale občas mě baví ikeácká asistentka Anna!.))
    http://193.108.42.79:8080/ikea_cz/ikea-cz.cgi

    ReplyDelete
  70. ten prsten je skvělý ;)
    karina.vlkova@seznam.cz
    a jenom krátký vtip : Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.

    ReplyDelete
  71. riorka@seznam.cz

    Co dělá lenochod, když hoří les?
    .
    .
    .
    Hoří taky :D

    ReplyDelete
  72. sleduju .)
    cant.be.perfect@seznam.cz

    ReplyDelete
  73. tento vtip je klasika

    ´ide kostra ku koznej´

    fresshion@gmail.com

    ReplyDelete
  74. asi mi ten prsten nesadne ale je uzasnyyyy :)

    saska.durianova@gmail.com

    ReplyDelete
  75. majabendova@seznam.cz

    skvělý blog :)

    Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
    Polák přijde s kachnou.
    Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
    Vsadí si na kachnu.
    A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
    Kachna vyhraje.

    ReplyDelete
  76. petrusova.ivana@gmail.com


    Ide černoch po ulici a v tom zrazu nájde občiansky preukaz, ktorý patrí Leonardovi Di Capriovi.
    Vezme ho. O kúsok ďalej robia policajti námatkovú kontrolu občanov a zastavia ho.
    Keď si vypýtajú preukaz totožnosti, omylom im dá ten, ktorý našiel na ulici.
    Policajti si ho prezerajú a jeden sa pýta toho druhého:
    "Ty, počuj, ten Caprio sa utopil alebo zhorel?"

    ReplyDelete
  77. a.freivoltova@gmail.com

    Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
    - Uhmaahaeeua coly!
    Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
    - Dva deci čoho?

    ReplyDelete
  78. sexylove@azet.sk
    ja som masina na vtipy ale momentalne si nijaky nepamatam..:D
    nemozem sa prihlasit na blogger, uz dlho to trva, neviem preco.sledujem ta z nicku la duquesa, z blogu vidabellafashion

    ReplyDelete
  79. wonderlanddays@seznam.cz

    ‎"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
    "Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
    "A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
    "Ne. Sekám trávu na hřbitově."

    ReplyDelete
  80. Miluju vtipy, ale neumím je vyprávět ostatním, vždycky zazdím pointu :D Každopádně jsem se při čtení téhle diskuze pořádně nasmála- skvělý nápad :D


    Kaca65@seznam.cz

    ReplyDelete
  81. sledujem!
    Rozprávajú sa dvaja rómovia.čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

    ivica.surova@gmail.com

    ReplyDelete
  82. Ahooj, ten prsteň je pekný aj keď len na malíčku :) A prepáč, ak sa ti ten vtip nebude páčiť :)
    Rozprávajú sa dve bábätká v pôrodnici. Prvé hovorí : ,,Pozri ja som chlapček"
    ,,A ako to vieš?" pýta sa druhé.
    Chlapček majestátne odhrnie prikrývku a prehlási : ,,Mám modré ponožky" :)

    kik.kik@centrum.sk

    ReplyDelete
  83. simona.licha@gmail.com

    Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
    Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
    sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
    "A koľko už ste vybrali??"
    "23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... " :D

    ReplyDelete
  84. evulinek1@seznam.cz
    Vtip? Nevím, nemyslí mně to, chce se mně spat ..

    ReplyDelete
  85. ten prsteň je mega!

    dajanosik@gmail.com
    Ja fakt neviem vtipy ale jediný ktorý má napadá je: Príde Marika Gombitová na podium a zaflekuje!

    ReplyDelete
  86. emma.mcfly@gmail.com

    kaa mi ukradla vtip ten hovorím vždy ja už od 1. triedy!

    ReplyDelete
  87. Jsem a jsem ráda , že jsem na tenhle skvělý blog narazila i kdybych nic nedostala !


    Theseassoninprint@seznam.cz

    ReplyDelete
  88. ten prsten je úžasnej!! ;)

    splňuji! :)
    jansovaedita@seznam.cz

    ‎"nebyl jsem zas tak opilej!" - "vole, vysypal sis na sebe třpytky a řval jsi: jsem Edward Cullen!"

    ReplyDelete
  89. t.stankovianska@gmail.com
    nie je to vtip ale hodi sa velmi na toto pocasie: cez vikend bude 30 stupnov...v sobotu 15 a v nedelu 15 :)

    ReplyDelete
  90. E-fashion@seznam.cz
    Nádherný prstýnek:)

    ReplyDelete
  91. aj ked to je fake, chce ho vela ludi :)
    amlittlesister@gmail.com

    ReplyDelete
  92. Úúúú, každý týden slyším tolik vtipů,ale žádný si nepamatuju! :D Uvíznou my vždy jen ty prasácký! Jako : jak se kroužkujou ptáci? Rtěnkou.. :D Já vim, na vtipy nejsem.. promiň, ale ten prsten je úžasný.

    biggirlwithbigdream@gmail.com

    ReplyDelete
  93. napísala by som vtip s mníškami,a le ten už každý pozná:D

    Ale prsteň chcem

    FolyD.Sante3@gmail.com

    ReplyDelete
  94. Charlize.L@seznam.cz

    To staci :0:)

    ReplyDelete
  95. gabriel.la@seznam.cz

    vtipy si bohuzel nikdy nepamatuju :(

    ReplyDelete
  96. Stonožka-samička a stonožka-samček si dohodnú rande v parku. Stretnú sa, on ju pobozká a potom ju chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku... :D

    renata.zelna@gmail.com

    ReplyDelete
  97. aky je rozdiel medzi ha-ha a fí-ha? 7 centimetrov:) simsi312@post.sk mas fantasticky blog,sledujem od zaciatku:),SIMONA

    ReplyDelete
  98. vtip:D
    bararuzickova@seznam.cz

    ReplyDelete
  99. my precious! :D fajný fajný
    m.sumichrast@gmail.com

    ReplyDelete
  100. ja sa vzdy na tomto uplne strasne sulam :
    V jednej cele sa stretnú zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznávač adrenalínových športov. Zoofil hororí: "Chcelo by to nejakú mačku." Pedofil: "No, skôr mačiatko." Nekrofil: "Mŕtve!" Sadista: "Zabil by som ho." Vyznávač adrenalínových športov sa na nich pozrie a jemne poznamená "Mňau".

    (asi to poznas:)

    monika.laurincova@gmail.com

    ReplyDelete
  101. agnesandluke@gmail.com

    Viva la Voldemort Matuška.

    ReplyDelete
  102. t.anja@azet.sk

    -Klop klop...!!-Kto je tam? -To som ja, otvor! -Aký otvor? :D:D:D trošku primitívne, ale poteší :D

    ReplyDelete
  103. lea_kleinov@yahoo.co.uk

    Bruneta:
    - Dievčatá ! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
    Rusovláska:
    - Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
    Blondína:
    - Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom kondóm a to som vôbec netušila, že má penis! :D

    ReplyDelete
  104. heavenofstrawberry@gmail.com

    Viete čo majú spoločné muž a šampon?
    Obidvaja sú na HLAVU!

    Viete co sa postavy ako prve ked si chlap lahne do postele?
    Rohy na vankusi.

    :D:D

    ReplyDelete
  105. luckkaa1@seznam.cz


    Plavou 2 mravenci a jeden říká druhýmu "jé tobě stojí péro" a on mu odpoví "se nediv, když plaveš jak pí.a" Promiň, ale mě to rozesmálo :D

    ReplyDelete
  106. nikolettttt@gmail.com

    V rádiu hlásia:
    - POZOR na D1 ide auto v protismere.
    Blondínka sa pozrie pred seba a hovorí:
    - čo jedno, všetky!!

    ReplyDelete
  107. d.keleceniova@gmail.com
    a na vtip nejak nemam energiu :)

    ReplyDelete
  108. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete
  109. Hezkej blog ;)
    A vtip mě zrovna žádnej nenapadá..
    thebutterflyeffect@seznam.cz

    ReplyDelete
  110. mojarilla@seznam. cz

    V inzerci: Jsme mladý, úspěšný muž, dokonalá postava, nekouřím, nepiju, sexuálně na výši. Mám vilu, bazém, 3 auta a dům na riviéře. Nikoho nehledám, jen se chválím.

    ReplyDelete
  111. nenapada me vtip, ale mame desne vtipny novy recepty na vyvarovne, staci to?:D

    a jestli nevyhraju, tak uz nevim:D!

    terunyblog@seznam.cz

    ReplyDelete
  112. martinetoquee@seznam.cz

    a vtip si nevybavuju, jen maximálně z jednoho filmu, co jsem nedávno zčekla :D. "to si takhle sedím v letadle a pilot oznamuje jakou rychlostí letíme, v jaké jsme výšce, jaká je teplota vzduchu a podobný kraviny.. když se s námi rozloučil, zapomněl si vypnout mikrofon, tak najednou slyšíme, jak říká druhýmu pilotovi 'teď by mi ke štěstí stačilo jen kafe a pěkně ho vykouřit'. v tom se ze zadní části letadla vyřítí letuška, aby ho upozornila na mikrofon a já za ní volám 'zapoměla jste to kafe, slečno!'" ;D.

    ReplyDelete
  113. styleinsmalltown@gmail.com

    a vtip? :d och, nič lepšie ako "letí mucha a potkne sa" nepoznám :D

    ReplyDelete
  114. k.dlugosova@gmail.com

    a vtipy neviem sorry :o))

    http://truskawka-fashion.blogspot.com/

    ReplyDelete
  115. julia.martonova@gmail.com
    -viete čo majú spoločné muž a šampón?
    -obidvaja sú na hlavu!
    (možno tu už aj bol a nie je ani vtipný, ale iný ma nenapadol..)
    :)

    ReplyDelete
  116. To byl dobrej nápad, napsat si o vtipy, tak jsem se už dlouho u komentářů nepobavila.. :D

    Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá:
    "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
    Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a povídá:
    "Tak Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu ......maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka...."
    Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:"No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere ...

    F.Frederika@seznam.cz (sleduju přes bloglovin)

    ReplyDelete
  117. Megasuper prsten!! Aach

    Chlapec:Moje hodinky mi hovoria že na sebe nemáš nohavičky .
    Dievča: Ale ja na sebe mám nohavičky.
    Chlapec:Tak mi asi idu popredu

    adell.s@email.cz

    ReplyDelete
  118. ten je skvely! :)

    katie.kosutova@gmail.com

    a ted si jdu precist vsechny vtipy, ja osobne si nepamatuju asi zadny, :( :D

    ReplyDelete
  119. ten je úžasný!

    myamericandr3am@seznam.cz

    ReplyDelete
  120. 19simone95@gmail.com

    Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
    "Slečno, Váš pes nemá košík."
    "Ale my nejdeme nakupovat."
    "Promiňte, to jsem nevěděl."

    ReplyDelete
  121. můžu ještě? :DD:)
    je nádhernej!
    AgnoranceQPeople@seznam.cz

    Před sexem si vzájemě pomáhate se svlékáním, po sexu se oblékáte sami... Z toho plyne moudro dne: nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal

    Nic lepšího momentálně nemám, tak snad aspoň trošku taková stupidita pobaví! :D:)

    ReplyDelete
  122. eeee, minule mi niekto povedal super vtip a zase som zabudla. Nikdy si to nezapamatam. tak na tento:

    Odsudenec na elektrickom kresle ma posledne zelanie. Chce drzat sudcu pocas popravy za ruku. Ha ha

    dominika.valkova@gmail.com a mne bude ten prsten urcite dobry, tak oklam random :)

    ReplyDelete
  123. beresovakarolina@seznam.cz
    omlouvám se za vulgaritu vtipu, ale tenhle mě prostě dostal, :D

    Přijde babka do zpovědnice a říká: "Do pi*i, tady je ale tma ..." Farář se ozve: "Babko, jak to mluvíte?" "Jaj, ty ko*ot, jsem se ale lekla!"

    ReplyDelete
  124. nevadí i tak je supr !
    petulka.cervikova@seznam.cz

    já znám pár vtipů ale to bych asi popsala celou stránku než bych ho napsala tak aby byl vtipný a pochopitelný :D

    ReplyDelete
  125. coookies-with-milk@seznam.cz


    jestli něco fakt postrádám,tak je to schopnost zapamatovat si ňákej vtip na dýl než 20 minut. takže já tě nepobavím.)

    ReplyDelete
  126. mlatynova@gmail.com

    To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!

    ReplyDelete
  127. Jevca@email.cz

    Černoch si chce zobrať belošku a tak ide za jej otcom.
    Dobrý deň. Ja BOBO si chcem zobrať vašu dcéru za ženu!
    No BOBO, keď si ju chceš vziať musíš mať porche!
    BOBO ľúbi,BOBO kúpi!
    A musíš mať obrovskú vilu!!
    BOBO ľúbi,BOBO postaví!!
    No a ešte musíš mať dvojmetrového penisa!!!
    BOBO ľúbi, BOBO skráti !!!!! :DD

    ReplyDelete
  128. hana.kerekretyova@gmail.com
    hadaju sa dvaja eskimaci, ud ticho lebo ti zlomim deku!

    ReplyDelete
  129. na ten skutočný ysl prsteň som si chcela našetriť ale nejako nevyšlo, snáď sa mi pošťastí na tento :)
    s.sevcikova@gmail.com

    ReplyDelete
  130. nojo pochybuju ze vyhraju, protože já nikdy, ale pokusím se:

    nkollega@gmail.com

    ReplyDelete
  131. straaasne dlho ho zhanam, aj ked je to fake, ale zatial potesi :P
    em.fackovcova@gmail.com
    www.dthingsilike.blogspot.com

    ReplyDelete
  132. sledujem
    denisa.falisova@gmail.com
    nudu nezabiješ vtipmi, mne potom prídu strášne trápne a nudím sa ešte viac

    ReplyDelete
  133. mmackovicova@gmail.com

    vtip sa mi nechce :-P

    ReplyDelete
  134. i bez vtipu, protože ses musela už učíst... :D
    ten prsten je skvělej i jako fejk, takže ho chci

    pavlovcovaj@seznam.cz

    ReplyDelete
  135. oj, vtip ma nenapadá, ale mala si uplne skvelý nápad, smejem sa tu ako po rajskom plyne, niektoré vtipy sú tu fakt dobré :D

    mart.repanova@gmail.com

    ReplyDelete
  136. Vtip by byl kdybych vyhrála :)
    veronika.voznakova@seznam.cz

    ReplyDelete
  137. evegalova@gmail.com

    Muž sa pýta manželky: "miláčik aký kostým si mám vziať na karneval" ??? a ona na to :"s tvojimi kŕčovymi žilami môžeš ísť rovno za automapu"

    To je asi celá moja vtipová zbierka :)

    ReplyDelete
  138. simonakocurkova@gmail.com

    vtipy neznášam, prepáč :D

    ReplyDelete
  139. Tak tedy zkusím štěstí :D
    vtip ? abych pravdu řekla neznám moc vtipů,ale což jeden sem ''hodit'' můžu ,tento mi totiž uvízl v paměti :D
    Tak tedy :
    Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?” Odpoví : „Ne, biolit!”

    email :pucca.terka@seznam.cz

    ReplyDelete
  140. k.servusova@seznam.cz
    promiň, nějak si nemůžu vzpomenout na žádný dobrý vtip:D

    ReplyDelete
  141. Naposledy som čítala taký otrpaný:

    Idú traja upíri do baru a jeden hovorí:
    "Prosím si ľadovú krv."
    Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
    Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu."
    Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí upír vytiahne z vrecka tampónik a hovorí: "Spravím si čajíček.

    v.kocarikova@gmail.com

    ReplyDelete
  142. ev.lokajova@gmail.com


    Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
    - Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
    - Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
    - Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
    Zasadli k stolu, vypili si...
    - A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
    - N...n...nie...
    - A prečo?
    - Riť ma bolí...

    ReplyDelete
  143. jeeee na narozeniny vyhrat by se mi libilo!:D

    vtip: (:D)
    Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!?

    jollburr@gmail.com

    ReplyDelete
  144. laurytka@azet.sk

    Idú traja upíri do baru a jeden hovorí: "Prosím si ľadovú krv."Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv." Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu." Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú.Tretí upír vytiahne z vrecka použite OB-čko a hovorí: "Spravím si čajík."

    Tie prstene sú super, ak nevyhrám, tak si určo odniekadiaľ objednám :D
    Pekný deň!:)

    ReplyDelete
  145. tobe to vzdycky vsude tak slusi, to je strasne :D

    zastavi policista blondynku a povida,
    "slecno, prekrocila jste rychlost, prosim vase doklady.."
    "dokladyyy? coze prosim? co to jeeee?"
    "takova ta karticka s vasim obrazkem."
    blondynka se placne do cela, vytahne z kabelky zrcatko a da ho policistovi. policista se podiva a s usmevem reaguje,
    "ale slecno, to jste mohla rict rovnou, ze jste taky policista!"

    trapny, ale alespon neco :D

    ReplyDelete
  146. ..zapomnela jsem mail! :DD

    l.wojnarova@gmail.com

    ReplyDelete
  147. szilviavanova@post.sk

    Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!

    (:

    ReplyDelete
  148. ja vtipy hned zapomenu..:|
    cuman@seznam.cz

    ReplyDelete
  149. bronislava.sabacka@gmail.com doufám, že už se nenudíš ))

    ReplyDelete
  150. Skvělý prsten ;))

    lucianka.young@seznam.cz

    ReplyDelete
  151. kubanova.michaela@zoznam.sk
    Idú dve stíhačky a jedna nestíha :D
    ten prsteň vyzerá bombovo :D

    ReplyDelete
  152. mariamiapieronova@centrum.sk
    Chlapec sa zamiloval do dievčaťa vyznal jej svoje city a dievča mu hneď položila dve otázky:
    Máš dva Mercedesy?
    Nemám.
    Máš dvojposchodovú vilu?
    Noo,ani tú nemám
    ...Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. Chladne odvetila.
    Zlomený chlapec šiel pre radu k ocovi. "Neviem čo ti mám povedať
    synu. Keď ju tak miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj
    Lamborghini a kúpiť namiesto nich dva Mercedesy,ale aby sme
    búrali dve poschodia domu kvôli nejakej ženskej sa mi zdá hlúpe."
    neviem či tu už bol... ale dúfam, že nie xD ale tak ešte pre istotu :
    Čo by ste robili, keby ste ostali na ulici nahý?
    -?????
    -Kúpil si Kofolu a modlil sa aby neprišla Naďa .
    nič lepšie som za poslednú dobu nevidela XD
    a prstienok je krásny :)

    ReplyDelete
  153. roekids@gmail.com

    Na tržišti stojí stánkař a prodává zeleninu a ovoce. Přijde k němu ženská, vilně se usměje a povídá: "Dobrý den, já bych prosila jednu okurku. Ale musí být tenká a dlouhá, síím." Chlápek kývne, vyloví okurku a prodá ji paní. Po chvíli přijde další zákaznice a vyžaduje opět okurku: "...ale musí být tlustá a krátká!".... Chlapík se usměje a podá ženě okurku. Za chvilku se objeví třetí slečna, nervózní a udýchaná a říká: "Dobrý, jednu okurku!" a prodavač na to: "Tenkou a dlouhou nebo tlustou a krátkou?" A slečna :" Co já vím, mně je to jedno, já to mám do salátu.."

    ehm, fakt jsem si na lepší nevzpomněla..:D snad jen " Jede vlak a pichne kolo.

    na fotce vypadáš jinak, ale skvěle a prsten by se hezky vyjímal na mém kostnatém prstě! :D

    ReplyDelete
  154. Krásna giveway...Ten prstienok je fakt krásny.
    PS: na fotke vyzeráš nádherne ;)
    A ešte vtip, síce nič moc ale nič lepšie ma nenapadlo:
    Prevádza lord svojich hosťov po zámku a hovorí: " Tu máme Modrý salón, Čajový salón, spálňu mojej ženy..." Jeden z hosťov sa opýta: " Čo tam robí vaša žena s tým gentlemanom?" "Súloží,nepoznáte? Veľmi príjemné.

    touch.your.style@gmail.com

    ReplyDelete
  155. ,,Omyl" povedal jež a zoskočil z kartáča.
    voska777@azet.sk

    ReplyDelete
  156. fashionizedmaus@gmail.com

    Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a jeden hovorí druhému : Ja som už ako také malé dieťa, chodím doma po štyroch aj umelý chrup mám a pointa je v tom, že príde holub a osere mu jeho nové sako.

    Odveci vtip, ale to, že je také odveci tak to je vtipné. :)

    ReplyDelete
  157. stachovaaneta@centrum.cz

    Baví se dvě holčičky ve školce:
    "Víš, včera jsem za radiátorem našla prezervativ."
    "Fakt? A co je to radiátor?"

    ReplyDelete
  158. barbora.nevolnikova@gmail.com

    Učiteľka sa pýta Dežka:
    - Dežko, aké poznáš zviera na P?
    - Potkan
    - Výborne, teraz na D!
    - Dva potkany.
    - Ale Dežko... Teraz na ž!
    - Žeby tri potkany.

    ReplyDelete
  159. jana.adamcakova@gmail.com


    Archimedes,Pascal a Newton hrajú schovávačku.Archimedes žmúri.Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku.Newton vezme palicu,do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.Nijako sa neschováva.Archimedes dopočíta,rozhliada sa okolo.Hneď vidí Newtona a volá:-"Raz, dva, tri Newton!" Newton kľudne na to:"Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!

    ReplyDelete
  160. zas a raz super giveaway :) chcela by som ho
    v.zliechovcova@azet.sk

    ReplyDelete
  161. Myslim, že prsten stojí za to mít, i když možná tolik nevydrží. (to neni ten vtip:D)
    ocenaskova.ada@seznam.cz
    http://www.facebook.com/pages/Lumorismo-di-Piton/124703514229847#!/photo.php?fbid=242960025737528&set=a.220670287966502.64833.124703514229847&type=1&theater

    ReplyDelete
  162. jahodysesmetanou@email.cz

    A jeden vtip u kterýho se pousměju a vlastně je dost pravdivý ! :D

    „Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?“ - Vrťte hlavou zleva doprava!“ - „A kolikrát to mám dělat?“ - „Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídLO."

    JSI MÁ FAVORITKA VÉČKO. Neříkám to kvůli Giweaway, i když je krásný, chci jen abys to věděla ;)

    ReplyDelete
  163. Nádherný prsten..kvalita sem, kvalita tam, to se ztratí:D...
    marketa.krocilova@email.cz
    Sedí blondýnka na posteli, v ruce drží vibrátor a říká: Netřes se tolik... já to dělám taky poprvé! well, nejsem zrovna z těch nejvtipnějších O:-)

    ReplyDelete
  164. ten prsten je prekrásny :D a rada by som som dala vtip ale kedžéé žiadny neviem :D

    ReplyDelete
  165. Sleduji!
    ellis.batova@seznam.cz
    V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
    "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

    ReplyDelete
  166. mirus141@zoznam.sk
    sledujem uz dlho predlho...
    vtip ti nepoviem ale na tomto som sa pobavila http://www.facebook.com/photo.php?fbid=256782491017920&set=a.137040932992077.19712.126606067368897&type=1&ref=nf

    ReplyDelete
  167. sido.katarina@gmail.com
    Jejda, keby som si pamätala vtip, čo som nedávno čítala tak v pohode. Bola to klasická odrhovačka typu rozdiel medzi ženou a mužom, ale tentokrát naozaj pobavila bez facepalmu .)

    ReplyDelete
  168. nikolagrisnikova@centrum.sk

    ReplyDelete
  169. Great giveaway :))
    Zkouška v autoškole
    Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
    Ona: "Mohu vlastními slovy?"
    On: "Ale ano."
    Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

    thefashionrules@gmail.com

    ReplyDelete
  170. pia.valkovicova@gmail.com

    aaa...napadaju ma len same morbidne :D to nemozem :D

    ReplyDelete
  171. fredyqa@azet.sk
    sledujem :)
    Maminko, me se do te skoly nechce. Devcata ze me maji srandu, kluci mi podrazi nohy, ucitele me nemaji radi, ja tam nepujdu!" "Musis, jednou jsi tam reditel..."

    ReplyDelete
  172. Sleduju :)
    evadoom@seznam.cz

    ReplyDelete
  173. Ste v akejkoľvek finančnej problém? Už ste bola zamietnutá bankou, pretože máte zlé úvery, ste boli oklamaní falošnými veriteľov pred? Potrebujete naliehavú pôžičku začať podnikať? Zabezpečujeme všetky druhy úverov, od osobné pôžičky, podnikateľské pôžičky, hypotekárny úver, pre tehotné ženy, auto úver konsolidáciu dlhu úver do 24 hodín, bez toho, aby kontrola kreditu, budeme rozdávať pôžičky v rozmedzí od 2000 do 10000000 na 2% podiel na rýchlosť, bez zaistenia v závislosti na výške čiastky, ktorú vykoná ako pôžičky, ak potrebujete výplň úver Tento úver formulár
    Vaše meno:
    Výška úveru potrebné:
    doba trvania:
    Vaša krajina:
    stav:
    mesto:
    Mobilný telefón:
    Telefónne číslo:
    Úver Účel:
    Mesačné príjmy z reklamy:
    povolanie:
    pohlavia:
    Váš vek:
    Adresa bydliska:
    Rodinný stav:
    na našom e-mailu elenakolklvemicrofirm@hotmail.com

    ReplyDelete